No sé ni cómo titular esto, la verdad...

En fin, después de que hayáis visto estos días en la tele lo de Rocco Siffredi rompiendo a llorar en la rueda de prensa mientras confesaba su homosexualidad no creo que nada pueda impactaros, pero bueno…

Desgraciadamente, aún no he podido dejar el Witch´s Hat. Jean Willem, el holandés de mi laboratorio, no sólo es tremendamente soso, feo y aburrido, sino que además es un jeta de pura raza. Debería haberse pirado de la habitación que yo tenía apalabrada hace una semana, pero el muy cerdo se ha enquistado allí. Dice que lo siente mucho, que tiene una cantidad ingente de cosas pendientes (me lo explica poniendo cara de corderito degollado, el muy imbécil, como si realmente le importase la situación, pero de momento sólo le he visto tocarse los cojones). Yo me limito a poner cara de póker. No puedo hacer otra cosa. No es que el albergue esté mal, pero me sale sensiblemente más caro que el piso y está bastante más lejos de la universidad. Además, sabéis que no soy excesivamente sociable, y empiezo a estar cansado de tanto trajín de gente de aquí para allá, de tanta risa y salida nocturna. Por otro lado y a estas alturas, uno ni siquiera sabe muy bien con quién comparte habitación en cada momento.

Y esta semana, por fin, ha ocurrido lo inevitable.

A las 3:12 am, mientras me debato en esa delgada línea que separa la vigilia del sueño, algo me despierta. Se trata de una vocecilla chillona que farfulla una mezcla de palabras y gemidos absolutamente ininteligible. ¿Otro coito? Pues no. En la penumbra, iluminada por la luz de las farolas que se filtra por la ventana, veo un cuerpo contorsionándose sobre una cama mientras emite los sonidos. Parece una tía. No sé quién es, ha habido mucho movimiento estos días en el albergue. De pronto, el cuerpo se cae de la cama y queda tendido en el suelo, como inerte. Temo que se haya esnucao, peor al cabo de unos segundos las contorsiones continúan en el suelo, como si tal cosa. Como estoy flipando, levanto algo más la cabeza para ver qué diablos le pasa a la pava. Craso error: soy detectado. La tipa se pone de pie a duras penas y avanza, torpe y desmañada, hacia mi posición. Como apenas la veo a contraluz, lo único que percibo en esos instantes es una figura melenuda y rolliza que se me acerca dando tumbos. Tengo los huevos de corbata. Os juro que estoy a punto de darle una hostia. Me pregunta algo ininteligible varias veces seguidas; la tía apesta a algo, pero no estoy seguro si es a alcohol del bueno o a colonia barata. Le pregunto que quién es, que qué leches quiere. Comienzo a comprender parte de la pregunta que me está haciendo: que si soy fulanito. Le digo que no, pero no parece importarle y levanta el edredón para colarse en mi cama. Ni que decir tiene que le corto el paso, tirando del edredón para abajo. Aún así, decide tirarse como una marmota a mi lado. Le doy un par de patadas tímidas, sin que tengan ningún efecto. Se ha quedado frita.

Como os podéis imaginar, mi papelón es considerable. Podría pedir socorro, pero no estoy por la labor de molestar al resto de ocupantes de la habitación. Ella empieza a roncar (sí, señores, como una bestia parda). Gano unos centímetros de cama empujándola. Estoy por levantarme y meterme en su lecho, que obviamente ha quedado libre, pero por algún motivo me da por pensar que eso sería pan para hoy y hambre para mañana. No puedo recular ante la invasión, debo resistir. Le doy otra patada, que tampoco parece afectarla. Casi puedo sentir la celulitis a través del edredón. Intento dormir, pero es inútil: tengo miedo.

Al cabo de media hora se levanta y sale de la habitación. Vuelve con un vaso de agua y se mete en su cama. Cuando suena mi despertador, me ducho, me visto, desayuno y me voy al laboratorio a hacer el canelo un día más. Procuro no mirar atrás.

A mi regreso al Witch´s Hat hay cachondeo, cómo no. Un irlandés de mi habitación (un borrachín entrañable, creo que ha vomitado todos los días que lleva en el albergue) estaba agazapado en su litera y presenció todo el pollo. Dice (descojonándose) que quizá también él tenga suerte esta noche, que quién sabe. Al parecer, según la versión del irlandés, la tipa sufre sonambulismo. Es una pelirroja inglesa despigmentada, bajita y regordeta, con varios tatuajes. No hablo con ella, porque cada vez que se cruza conmigo por los pasillos baja la mirada. Quizá está avergonzada, la pobre, me digo a mí mismo. Decido no hacer mofa del asunto, como el caballero madridista que soy.

Lo jodido es que al cabo de dos días, a las 5:34 am, mi instinto de supervivencia vuelve a despertarme. Esta vez ya ni me sobresalto. La tipa pretende pisarme la cabeza… porque está intentando trepar a la litera del pobre holandés que duerme sobre mí (¡!). Escucho que está hablando, le repite las mismas preguntas sin sentido. El holandés parece divertido por la situación. Pero él cuenta con una enorme ventaja, que yo nunca tuve: una posición elevada. Al cabo de cuarto de hora, la tipa se da por vencida, se marcha a la cocina a por un vaso de agua y se mete a su cama.

A mí no me la dan con queso dos veces seguidas. No es sonambulismo. Ni de coña.